Место хорошего настроения

Анекдоты

--------------------------------------------

— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху!..
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!..
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?! Кусок покойника!

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке. Когда врачи раскрыли кулачок, то увидели... противозачаточную таблетку!..

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, то на радостях устроил пир и велел заколоть сорок баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

— Открою вам тайну: вы — тормоз.
— Какую?

— Скажите, почему вы пользуетесь этой зубной пастой, а не какой-нибудь другой, более дешевой?
— Вот я дура-а-ак!..

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Милый, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в первом подъезде».

:D

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой:
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Даже не знаю, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома-то дотерпишь?..

На корабле =)

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
— Понимаете, у нас на борту пять пар новобрачных...

=)

Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, Вы приняты.

Когда в школе нас спрашивали, как мы помогаем родителям, все отвечали — поливают цветы, помогают готовить или убирать, ну а я сказала, что приношу папе пиво из холодильника.)

Опасная профессия :)

В кабинет психиатра входит пациент, на руку которого надет носок. Начинает жаловаться:
— Доктор, простите, пожалуйста, у меня на руку натянут носок... Вот, мешает...
— Ну так снимите, если мешает.
Больной снимает носок и начинает кланяться доктору и благодарить его:
— Доктор, спасибо вам большое, вы не можете представить, как я вам благодарен, вы такой хороший специалист. Благодарю вас! — И уходит.
Врач минуту тупо смотрит на дверь, потом резко встает, рвет на себе халат и орет:
— Задобааали психиии!!!

Парень говорит по телефону с девушкой:
— Милая, чего ты так долго не отвечала на мой звонок?
— Я на тебя новую мелодию классную поставила.
— И что?
— Танцевала, пока телефон звонил.

Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

Компания. Сидят, пьют. Девушка:
— Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

:D

— Доктор, у меня голова болит!
— У меня тоже.
— И сердце колет!
— У меня тоже.
— И печень шалит!
— У меня тоже.
— Знаете, пойду-ка я к другому врачу...
— Подождите, я с вами!

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

Друзья:
— Представляешь, ко мне приехала теща и живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Да дело-то в том, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись!..

— Подскажи, пожалуйста, адрес Гугла.
— Ой, не помню, в Яндексе глянь...

:)))

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили.
2) Съесть полмиски.
3) Орать просто так.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Обыкновенный, деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что ж, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — ламеризм... RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

Анекдот от Никулина

Идет мужик поздним вечером, пьяный, вдруг видит — перед ним красное пятно. Останавливается, спрашивает:
— Ты хто?
— Я — красное страшилище!
— А, ну ладно...
Идет дальше, пьяный, вдруг смотрит — перед ним синее пятно. Опять спрашивает:
— Ты хто?
— А я — синее страшилище!
Мужик плюнул, пошел дальше, миновал два дома и вдруг перед ним — серое пятно. Остановился, говорит:
— А я тебя знаю. Ты — серое страшилище.
— Все понятно, гражданин, пройдемте в отделение...

Девушка звонит в техподдержку:
— Здравствуйте, а у меня все время компьютер зависает.
— Какая операционная система у вас установлена?
— Че?
— Ну, что у вас на компьютере стоит?
— Киса.
— Чтооо?
— Ну, киса такая плюшевая...

В универе

Студентка на первом курсе: никому!
На втором: только ему!
На третьем: ему, ему и еще вот тому.
На четвертом: ну комууу?

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подум... а нет, все, включили!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему не кухне свет горит?

— Мама, можно я буду носить бюстгальтер? Мне ведь уже 14 лет!
— Быстро замолчи, придурок!

Целуйтесь на здоровье :)

Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь...

— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.

— Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— И что же ты написал?
— Не знаю, читать нас еще не учили...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

На собеседовании:
— Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты там считаешь...

Переписка)

«Дорогая Любаня! Вот уже и весна скоро, и в скверике, где мы с тобой познакомились, зазеленеют листочки. А я люблю тебя по-прежнему, даже больше. Когда же, наконец, наша свадьба, когда мы будем вместе? Напиши, жду с нетерпением. Твой Вася».

«Уважаемый Василий! Действительно, территория сквера, где мы познакомились, в ближайшее время зазеленеет. После этого можно приступить к решению вопроса о бракосочетании, так как время года весна является порой любви. Л. Буравкина».

Про коньячок

К родителям Амира пришли в гости знакомые. Амир бодрым голосом сообщил гостям:
- А у нас есть коньячок. Хотите, я принесу?
Родители напряглись и сконфузились. Бутылочка домашнего коньяка, еще не вполне созревшего, у них была. Но они не планировали ею с кем-то делиться. Думали употребить по прямому назначению на какой-нибудь семейный праздник.
- Ну, неси, - сказали они Амиру, - пытаясь не ударить гостеприимным лицом в грязь.
И Амир принес. Гамачок. Ему купили такой же гамак, как у Мирославы.
Гамачок, коньячок... Какая разница в пятилетнем возрасте. Главное - обратить на себя внимание.)

Источник

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

НЛО

Цензура

Внуки пристают к престарелому поручику Ржевскому:
- Деда, а почему все твои друзья — герои романа «Война и мир», а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов это я.
- А почему так не похож-то?
- Цензура-с!

:)))

Печкин:

- Это почему я раньше злой был: потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Печкин

--------------------------------------------