Место хорошего настроения

Анекдоты

--------------------------------------------

Неужели в наше время кто-то еще верит в гороскопы? Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить свое счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов...

:)

— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня День рождения!

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.

— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает...

:)

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

По телевизору сказали, что к Земле несется крупный метеорит, и ходить теперь нужно не только в масках, но и в касках.

Плохая примета — это когда ты провел ночь с девушкой, утром просишь показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта...

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ok.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю.
— Да это уже неважно...

:)

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось. Мужик отвечает:
— Вы представляете, всю заначку жене отдал, а себе зарплату оставил!

:D

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провел телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку. 20% послали на ... и отключились. 70% устало заявили — «Как же вы задолбали, мошенники чертовы!»

* * *

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Девушка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает на красный.
— Милая, ты куда на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает...

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Гуляют парень и девушка.
— Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!..

— У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает и говорит:
— Я же пью с сахаром!
— Прости, дорогой, — отвечает жена, — просто хотелось услышать твой голос...

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему приходят друзья поздравить, а он сидит грустный, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, что же вы сам не свой?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Парень говорит подружке:
— Пойдем ко мне.
— Не могу, я девственница, — отвечает девушка.
— Ну что ж...
Стали целоваться, пацан сунул руку ей под юбку... Вдруг девушка спрашивает:
— А что это там, кольцо на пальце?
— Нет, это на руке часы...

У поручика Ржевского спрашивают:
— Каким образом вам удается соблазнять так много женщин?
— А я просто подхожу и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Но ведь так можно и по морде получить!
— Можно и по морде... Но обычно впендюриваю!

Андре Фроссар услышал этот анекдот от самого Иоанна Павла II:
«Папа молится и спрашивает у Бога:
— Господи, скажи, обретет ли Польша когда-нибудь независимость?
— Да, — отвечает Бог, — но не при твоей жизни.
Тогда Папа задает следующий вопрос:
— Господи, а будет ли когда-нибудь после меня на Престоле святого Петра поляк?
— Не при моей жизни... — отвечает Господь».

Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка:
— Папа, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, коротких юбок и милых улыбок.

Предыдущие анекдоты

--------------------------------------------